EGO

對自己的厭惡值一下子飆升到最高。究竟我有甚麼資格去抱怨任何東西彷彿是時不我與或是無用武之地，根本是自己太軟弱太無能太玩日愾歲不是嗎，看到自己的一無是處跟別人的成功會有所警惕，但那種程度的警惕只能帶領自己到多高的地方？然後繼續滿足在自己微不足道的特突，藉以安慰自己只是還沒到能發揮的一天嗎。天大的挫折感。從單只是埋怨進化到能夠接受現實規則而戰，何時才會再進化成用自己的雙手去拆解那些該死的鎖？我他媽就只是待在原地看著大家走。軟弱到令自己厭惡到不行，完全無法跟別人講話因為此刻太厭惡自己了無法讓自己代表自己發言。然後呢我做了甚麼？為了無法改變的事情心心念念無法前進了半天，怨懟還是沒有離開我他媽狹隘的腦子。活在一個還需要擔心最低生活標準的社會，為了一點點比烏龜還慢的進步而欣喜若狂？我的天我真的受夠了，但誰來告訴我我他媽的又能逃到哪裡去，有沒有想過我是個獨立活在這個世界上的人沒有人會給我後援，繼續渾渾噩噩的是準備要過我所看不起的那種日子不是嗎？會幫我規劃人生的那種人，他們幫我規畫的是他們根本也不知道多可怕的那種可怕人生。這一切都他媽的太嚇人，好想大力甩上門，但就連這點我都無法做到