EGO

幾個月前我過了一個各方面都痛苦異常的暑假（現在我已經完全忘記我是怎麼描述它的了　媽的）每次遇到不好的事情　我就會想　再過多久我都絕對不可能懷念此刻的情境　但只要我有這樣想　幾乎百分之百就會懷念

當然我一點也不懷念那些痛苦的部分　睡不著的睡意凝固在胸口的疼痛　流淌鬼火自我噬咬的現實與夢境等等　像是完全沒有一絲陽光照入的破敗腐屋　沒甚麼好懷念的

我懷念的是夏天的影子包裹住那房間時　熟悉的南方食物　看過的好看的電影、書、動畫　當然那時我對於家庭的高密度無法接受（當時我無法接受任何東西）十二點過後彷彿可以一句一句永遠寫下去的日記

也是有好的地方。夏天剛開始時那個絕美之城色調的墾丁海岸　喝了難喝的可樂娜加檸檬　無數瓶的台啤　跟烤肉　　幾乎自己喝了一瓶高登琴酒（所以上禮拜在萬芳社區喝到那辛辣滯澀的口感令我訝異萬分　那是我夏天時喝的那種酒嗎？）

聽著溫室花朵（嗨！第六年左右，妳的音樂仍能貼近我如同一完全符合人體工學客製化的床具，剛好貼合眼球弧度的隱形眼鏡，細細描邊切割好的一比一等身大棺木）明天交易好班上到六點，大概會去永和小豪宅吃姊夫做的義大利麵。大約十九歲過後開始真正感受到家人的重要（不論是能給我支柱的哥哥姐姐或是需要我支柱的弟弟妹妹（靠我哪來妹妹），尤其是身處異地時）所以不是應該要更... ...更... ...我不知道... ...需要更怎麼樣就表示妳在那個方面真的非常欠缺，這我確定。

而茉莉外面的玳瑁貓我只稍微摸到她背脊金色的一撮毛