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今天睡到一點半。

對於晚上的慶生餐，覺得好像有種家庭已被不可逆的時間之悲哀性攫獲，沒有再興之日的淒涼感。而最悲哀一點是不可逆。或許因為家庭真正的核心(老母)不是我們這種樂天派，相信WILL TO POWER的力量，讓人不禁覺得如果人生最好的部分已經過完了，那接下來到底都要幹嘛... ...

今天真是感覺窩囊至極的夜晚(該不會純粹因為沒喝酒)已經肥到用沉痛來形容所以晚上就不再吃了。假期快結束了很多事情都無法再擺爛，每個當初高高興興跳下去的坑如今都變成火坑，該做的還沒做，放棄我的依舊放棄，依然故我的依然故我。我不想承認我的空洞某種成分跟小鳥愛的蠻像，只是癡漢程度略有不同而已。

就算這種不眠的夜晚依舊無法讓我感覺重溫15年的暑假。首先今年冬天太冷，再來獨處時間太短，而我永遠無法複製一個夏天，哪怕是最小的一點點。沒有一個夏天能被重現，只能在一些枝微片段如白沙灣的啤酒、GL H gal game、AB的IG等等東西中感受aura。那時行屍走肉萬般不得志痛苦難忍，如今也有自我實現的歷程在其中，此刻的混沌也會成為往後的心懷?難道此刻只為了成為醇美過往而存在?我其實真的蠻想交錢進去電影社辦，忘記別自己抽菸的自我約束邊抽完無數包萬寶路邊看完整櫃的電影，然後愛現者依舊愛現，低能者依舊低能，無能者如我依舊無能。寫作不是自我療癒的方法，只是對自我療癒的微小嘗試而已。(既然如此，工具意義似乎遠大於真實產出作品的結果意義)

我不知道究竟要得到甚麼東西，這種萬般不得志的感覺才會消退。看了昨晚鬼畫符般慘不忍睹的醉後日記，簡直不勝唏噓到了極點(但我是否真的該少喝一點我覺得我已經有點豆腐腦了)當人陷入了自我放棄模式時甚麼鬼話都想得出來，所以還是閉嘴如何。有時候回到首頁，心中重新盛裝滿滿的情感，會覺得我究竟在忮求甚麼?!就不是我的東西啊，但回歸到軟弱無能的真實自我，又會對自己妥協。最可怕的是夢，我活到現在才知道夢對我的影響如此巨大。