EGO

想了很久該怎麼誠實的記下一些瑣碎的心情，不被打擾地，發自內心地

這陣子因為切割出一些以往沒有的生活的面貌，因為拾回一些久未擦拭的友情而快樂
也因為各種消耗靈魂的無聊瑣事痛苦，因為或有或無原因的失眠捏緊胸口想擊暈自己

驚覺自己如此討厭矯情的人事物，包含過去的自己，令人無法入眼的過度熱情或過度激昂，過多的年幼無知的眼淚，過於急切表達自己的粗語，沒人在意的細節
我覺得就是一定程度上充滿了自憐跟渴望被了解的欲望
那部份現在已經完全是非一則零的心態了

雖然現在還是很難做到完全不後悔(不如說完全相反)，但跟外界的本質上的衝突還是讓人好疲憊
那些刻意的動作或刻意的不動作讓我覺得好愚蠢，或許做不到雲淡風輕，因為每次看到都覺得...真的好愚蠢
得到認同當然很開心，但不想聚眾，也理解得到10個不認同的人的認同，抵不上1個認同的人的認同(放棄修飾)

十幾年前觸動我的歌詞：我們只要和別人一樣，就能得到輕微的解脫
這究竟是為什麼？會想要去依循怎樣的pattern是人類才有的天性嗎
又想越爬越深又想跟親朋好友待在山腳下歇息的我    注定卡在不上不下的區域對嗎

另外覺得神奇的是時間對一個人的改變
那些已經掩蓋在時光中不確定是夢還是現實的記憶
永遠無法說出口互相對證的無聊時光
是否只有一方會記得那麼清楚呢
永遠不得而知

最後就是  不知該用獻祭還是戰爭來形容
總之想到一些溝通無效(不是誠意溝通而是有一方閉塞入口)的場面
最後自己還是被解讀成惡意
或是沒兩下就可笑地被取代
實在是非常樂見(該怎麼解釋這句話沒有一絲惡意，也沒有人會相信，真的隨便)
越來越搞不清楚自己的情緒起伏了
就是盡情生長成一個無可救藥的形狀    不被阻撓地
就如艾主席所說：我是自由的。

還是一樣   那種想要擁抱冰冷逆流的衝動   明明打在背上的是炙熱的陽光
想說   毀滅我吧   真的無所謂
想看看那樣的世界