EGO

總覺得久了，對於暴露或不暴露自己都有些害怕。暴露多了像對自己的背叛，封得過於嚴實了又像漸漸失去存在感。
一直自詡不需要有甚麼存在感，結果還是會對於完全on premise的自我表達有種無法換氣的感覺嗎，有夠可悲的Z世代。
不過想買三年日記的微小心願仍沒完全熄滅(不就是物理版的「歷史上的今天」嗎)。

昨晚心血來潮抓出了湯姆歷險記來看，真的是超級久沒看，已經幾乎忘了劇情發展。馬克吐溫真的很好笑，各種中二情節令人捧腹，也算是從小到大的愛書吧，差別只是小時候配的是牛奶或柳橙汁，現在是威士忌兌水。一直以來最喜歡的橋段都是湯姆、喬埃跟哈克因為各自看透人生而跑到小離島上當「海盜」，就很喜歡那種丟下一切跟狐群狗黨去冒險的感覺。或是一個人也可，大部分的值得回味的冒險好像幾乎都是一個人去做的。（也不能這樣說，還是很懷念很多年少輕狂的日子)

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總覺得，自己好像不時在等著些甚麼。到底在等甚麼不知道，但以目前類似發炎狀態的內心而言，絕對不是甚麼繾綣的東西。
可能就是來自外界的刺激吧，不斷的刺激。所以沒有多想就把鈔票丟出去，走半長不短的路感受陌生的故鄉，七點半起來的鬧鐘依然混到半夜不知道追尋些甚麼東西。
在安定下來之前，有好長的一條路，但聽到身邊人有類似打算就無可救藥的安心了點，對於這樣自己的軟弱感到痛苦。

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在台北那麼久了(李英宏語氣)，早就沖刷掉甫上京時心中對於地域性人格差異的微弱發現，但近期內跟不同的高雄人聊，那種難言的同質感竟又湧將上來。
究竟是哪裡不同，真的說不上來。某些沒有收好尾也不會被誤解的語氣或句尾?那也跟地域沒差，只是認識年份的差別吧。但那感覺又是那麼確切。或許需要多點樣本。

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書桌前的窗戶雖然沒有任何view，但每天早上稍微撥開讓強烈的陽光透射進來，鴿子麻雀頻繁來訪窗台，或甚至午後清晰的雨聲，都還是讓人心情奇異的平靜。
在這間房間獨處時，期望要是除了自己以外，絕對的安靜，如死亡般的睡眠，讓夢境的海將我打到不知名的岬灣。不需要解釋，不需要再掏空些甚麼，也不用被了解。
想要沒有明天的喝個爛醉(還必須要預備隔天宿醉到無法有任何行動的空餘，在高雄簡直不可能)。

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加了整罐玻璃牛奶的紅茶牛奶濃郁好喝，但加五元變成超大杯後，略澀的紅茶便稀釋了滑順的口感，且令人稍微擔心是否會帶來滯澀混亂的夢。想太多了吧ㄓㄌㄩ，妳真的太扯了。
繼續享受妳最愛的那種世界邊陲之感啊。
其實蠻喜歡躺在阿嬤家的沙發上安靜看著原文書(因為小包只放得下原文書)，老到不知道幾歲的冷氣轟轟吹著，大人陪阿嬤打牌，我就是徹底的不上螺絲。
發現村上的主角好像也總是神戶/關西人，是否對於故鄉的方向總是難以隱藏的。

今天上班時爆輪迴的天地海，真的是太甜，但又有種遲暮團體(??)的傷感，彷彿都是天色收暗前最後的燦爛霞光。遲早會被篤攝了魂去，某種程度上來說好像比明坑還深是怎樣。
不知心中哪條神經不對，總是在想，如果心中沒有快樂的愛意，要怎麼勉強自己唱這種歌啊。(拜託不用想這麼多沒關係，哪份工作不辛苦)

這篇幅是怎回事，南部夏日名物：自動增殖廢文  又要開始盛產了嗎。