EGO

いよいよ新生活のDDAY。回顧這半年，雖然暫時性的居所甚麼都有點屈就，但還是很多很多沒想過的際遇(甚至幾乎從一上來就開始)，成為小心翼翼收藏進時間櫥櫃中的玻璃碎片。
好笑的是結果大聲公完全沒吃到(明明前半段蠻常去公館的，但也因為有飲食限制啦^^")，可見自己可能也沒這麼想念，至少沒想念到假日會想從南港殺過去的程度。
反而這次意外常去的點是華山，不論是跟容、董、自己還是N，佔據了很多平日與假日的時光，當初覺得買了之後壓力山大的五張年票，也就這樣飛快消耗完，甚至還蹭了董的一張。

回顧發現我從一開始就覺得這裡東西很難吃(笑死)，真的不確定是不是心理作用，但能讓我心甘情願去吃的店真的屈指可數...一來就被潮味覺雷死，雖然下定決心不再走進去卻仍覺得(以這裡的選項數來說)應該做不到，最後居然成功達成了給自己鼓掌。春算是真的不錯只要口味再甜一點點...就符合我味蕾了...小麻辣應該是少數真的覺得好吃的店(而且大多原型食物真的讚)，撫慰人心後來感覺湯頭有調整過，仍不失為一個晚餐的好選擇。中午則是一律都是噴沒有第二句話，真的佩服在這裡上班超過兩年的人們...

一直抽絲剝繭著這半年的生活到底跟以前有甚麼不同，夜裡偶爾突如其來的失重感是從何而來，後來領悟到這是極少數(在我春心蕩漾的人生中)沒有任何外人牽掛的時期。為什麼需要一個寄託?不得而知，但確實好一陣子(真要回溯或許從去年開始)常有種溺水的感覺，像在黑暗的大海裡與世界失聯。還領悟到身體比腦子先信奉存在主義的我，好像連戀愛也常常是先將一個人的存在刻進腦海才開始填補其意義，第一次意識到時，有種難道自己沒真的愛過的恐懼。如果真的就是這麼難打開怎麼辦。因為總是說放下就放下，像開關切換，像昨天為止的靈魂被存取失敗。
大概是在開始看世界末日冷酷異境時開始逆襲向上?大概是那個帶著書跟電腦到給冷哥坐了半個下午的禮拜六開始。只覺得果然我還是需要文字，透過文字跟這世界連結，殺死作者後把那些敘述全部變成自己的東西。之前好像是看到小光說:到一個地方總會先找到那裡的圖書館，驚訝到不行，完全就是我那陣子在想的事，那就是我的生活模式。在每個租屋處或長居處，不論高雄台北甚至大阪，都會有1~2個留下回憶的圖書室。去了兩次的橫科圖書室也會加入那系列的收藏，走去的路上總是灰陰而乾燥的路，但完全不會想念。

雖然是權衡過所有加加減減後最好的選擇，但仍是屬於我的任性(不然我現在應該在騎車通勤)，也有很多現在半夜不小心想到還是會睜大眼睛想從腦海洗掉的畫面，深刻感覺到奔三的Existential crisis。但也只能相信自己然後過去不然怎辦，好像一直以來希望自己是個謙虛的人，但現在反而要培養的是出社會幾年後別人會希望看到你展現出來的果斷。

結果覺得自己最I、最封閉的一年，反而是最常跟(原本的)陌生人交談的一年，不論是新朋舊友或是意外使然(每當意外交錯，就覺得稍微打開自己並不是甚麼壞事)。或許就再享受一下這樣的日子吧。另外就是，看到推特很多人在哀冬天怎樣，發現自己好像打從心底完全不會因想取暖而想求偶?!到底為什麼會相關(也可能該年齡層偏低)。雖然這幾個禮拜真的是冷入骨髓以為自己在玩黃金傳說，以為回去前不會遇到真的冬天所以沒太多準備，幸好沒感冒或二確。

最近最欣賞的大概就是Wednesday's child is full of woe。久違的喚起我對Tim Burton的愛，還撇了一張瘋狂理髮師但畫的太爛始終還沒上傳。有時候覺得博學而不精也要有個限度，不然就變成單純的三分鐘熱度。

總之各方面都更認識自己，但也因此更覺得會孤老終生^^且先讓我回到隨時有海有陽光的地方再說。