EGO

走出浴室，今天宿舍的走廊燈正好都沒開，一片深沉黑暗令我寬慰。最好是這樣暗到伸手不見五指有如高雄的深夜，沒有檯燈沒有另一盞日光燈沒有電腦螢幕的冷光，沒有吹風機沒有談話聲沒有惱人的鬧鈴響，一片死寂的黑暗，不會散去的頑固的黑暗令人安心。

失落到極致。我想離開這個地方，我待不住了，我不是群居動物，就當作是我固定的安胎搜秀期又發作好了，我真的討厭那樣，我愛你妳愛我愛他愛我愛你，讓我覺得好累。我不是不愛你們我只是想靜靜地不用裝瘋賣傻不用笑不用承接每一句話也不會有人覺得我在生氣，不會有人以為我不滿意甚麼而想要來逗我笑逗我講話，我不想講話不想笑但我沒有心情不好，我只是想安靜想著我想要想的東西。一個人的世界多簡單。

想到國中時趙安說我的情緒常常會主導一個團體的情緒，當下覺得受寵若驚但不久便發現那是詛咒，因為我是個類似丑角的齒輪，一旦安靜了即使只是一時失神也會被放大檢視，為什麼不笑為什麼不開心為什麼不說話，不要問我不要用玩笑話來關心我，我超完好的我只是想切斷連結。但若要逼我開口我就會說出讓大家掃興的話，拜託讓我閉嘴。我想要想著我所專注的事情，我現在沒辦法不躁進的待在框框裡面，有讓我心亂的事物存在。

感受到一股宮澤賢治式的哀傷。我多希望我現在能在天氣輪之柱前面安靜地睡著，即使要撕心裂肺的醒來至少不用待在同一個地方。但夢境豈是可以讓人逃亡的，我又何曾有能力夢見我所不懂的事物。我討厭我的句點，但還是有一點點留戀能因為短短的樂句感到欣慰的自己。

車終於去充氣了變得非常好騎，我想我應該不會再騎一次夜晚的羅斯福路，但我現在真的好想飆車。無盡的失落帶來對於安慰跟憐憫的直覺性渴望，但我不想要那些，我想擺脫軟弱的自己我不想要情緒性的要求，我不想要盲目的溫柔，不想要自己這樣不堪一擊，不想要靠著別人來完整身軀。不要忽略時間帶來的改變，不要因為一時血液倒流就又擦身而過。

打開包包時突然看到那包卡辣姆久，想起那首詩，覺得未必要打開來吃，知道包包裡面有一包就好，心裡很踏實，可以稍微安定。