EGO

一個周末被水電毀掉，人很好的阿姨不斷安慰我們忍過這一兩天就好，但其實他們才更辛苦啊究竟為什麼要一直安慰我們。QQ

今天是初三，老媽生日，中午某種意義上的闔家團圓吃了頓飯，網路上找到的餐酒館氣氛跟食物都不錯，感謝老天。

瑣碎的幸福還是從張角本人轉移到這好了免得傷大家版面

雖然等著星期一的到來（大三的倒數第二個星期一），連假慵懶緩慢的還是快擠過去了。期待明晚的月見君想（上次是偷到的一整天約會的晚餐，那時還因為隔天要上思想史而不能一起住）

想起去年那個邊看《聽風的歌》邊喝啤酒、吃紐奧良烤雞三明治的夜晚，等著去看電影的時間。也是有點懷念那種程度的無所事事。

或許是因為截止目前為止都太甜美太似夢

騎著破舊的腳踏車，模仿式的騎著妳每天載我的路出去，硬要切西瓜的路口、生鏽輪胎吃力爬坡，晚上好熱。車行男子有氣無力地遞給我一罐機油，我傻眼，照著印象中191的老闆溫柔對待我愛駒的手法，亂撒了幾滴油在有螺絲的地方；然後把掛在牆邊的打氣管拿來。這就是深龜怨婦一整天唯一做的運動了。

考完日文、迅速結束討論（簡單說就是我來寫吧那我現在可以走了嗎？之術），經過交叉路要走女五小門的時候想著蝉時雨的最後一句歌詞：「やさしい雨」（溫柔的雨），覺得真的是很溫柔的一句歌詞，因為正常來說雨只會讓我…幹意滿點

最近覺得世界簡單被切割成兩種：有妳的跟沒有妳的。像是眼前戴上萬花筒般璀璨炫目令人困惑，我照常吃飯呼吸，既恐懼又期待，沉溺於美好又唯恐失足。

果然連假還是結束了。從巴士底旁邊妳停車的地方慢慢走回宿舍，坐下來後排山倒海的疲憊灌入。更多的是假期結束的沮喪吧我想。雖然今天真的很好，去了很多地方，前所未有的相處時間。

覺得講小別勝新婚有點蠢，畢竟才幾個小時到底能算上甚麼「別」。純粹只是我被沖昏頭，但這種下午總是特別冗長，睡眠也下意識變長。

矛盾的是我想把這一切藏起來當成自己的秘密，又或者是害怕言靈使說出口的化為虛無；但同時我又忍不住要跟身邊的人說，忍不住想向他們炫耀妳。一直告訴自己別得意忘形要克己禁欲（有嗎），一切都是紙上談兵。

意識矇矓的時候才發現窗子沒有簾幕，清晰的晨光照入昨晚伸手不見五指的房間。天亮。

新店的空氣有水跟野草的味道，組合起郊遊似的嗅覺記憶

聽著近期來編輯得最讓自己滿意的太陽搖滾list。心情突然又極差（月經到底他媽要來了沒）或許一切都是從那場雨開始的吧，畢竟最近天氣太好已經把人寵壞，雨一下下，就提醒人這裡是台北，反烏托邦的實驗機體。得失心，這也是愚蠢至極的自我懲罰機制，到底是在得失甚麼啊？就是一個連得失的境地都不應該踏入的程度而已不是？不要。不要再消失了，雖然妳幾乎不曾出現。（太扯了太濫情了。）雖然口口聲聲說著已經習慣了一次又一次的戰敗（即使傳來的都是捷報，也在最後一刻逆轉），但被洗劫一空的感覺真的是不想再來一次了，到底要幾次。我知道我過去也曾有這樣的想法，當我站在舟山路口遙望著已經離開視線的妳，心裡的抑鬱後來證明僅是多愁善感，但最後那個辯證的過程又豈是每次都能參透？好不容易，溫暖了些，又要回寒。我真是太懦弱。遇到越溫柔的人越不知所措。